Mal.

Tengo miedo de la muerte.
Tengo miedo de la muerte de Z. Tengo miedo de que un día le explote el estómago por comer como come y poco a poco se envenene y me abandone y nunca pueda abrazarlo ni besarlo más.
Tengo miedo de la muerte de mis padres. De mi hija.
Tengo miedo de morir sin darme cuenta, de morir dándome cuenta, de nunca poder detenerme y terminar con fallas generales.
Básicamente esta manera de morir vivir y enfermar es producto de mi miedo.
Tengo miedo de que no me quiera, que no me ame, que no me toque, que se fastidie más de mí.
De que me odie por ser tan así, tan yo.
"Estás enferma."
Me duele que lo diga, me duele tanto.
Me duele que le guste recordarme la poca salud mental que tengo. Me duele que NO COMPRENDE que su frase al aire, vacía y sin importancia, me pesa como cien elefantes en mi dedo meñique del pie.
Me duele que disfrute pelear por cualquier cosa estúpida, como su manera de "lidiar" con los problemas.
Se siente estresado- se enoja- conmigo- peleamos- me siento mal- me enojo- lloro- no pruebo bocado.
Así funciona generalmente.
Tengo miedo de que me deje. De que ya no me ame, que nunca le haya gustado nada de mí.
Que se quede por costumbre.
No me dejes, no me tires a la basura.
Soy basura la mayor parte del tiempo
pero soy TU BASURA.
No me dejes.