Polaridades

Hoy me pesé.
(Música dramática de terror).
Pero antes de todo debo admitir que ayer no pude terminar el día como era planeado.
Todo resultó así: Café negro en toneladas. Agua. Té verde con edulcorante (1). Una bolita de helado de yogurth light (150).
Gran y gordo total: 153

Todavía me falta para llegar a 45...
El aparato dijo que peso 48.600. Mi cabeza y sus pensamientos pesan por sí solos como 100.
Entonces, no le creo ni madres.
Pero mínimo ya pasé de los 50...

Últimamente he sentido distante a mi esposo. Y no es que no lo ame, o no disfrute su compañía, o no me haga reír como nadie y me abrace y haga mimos y demás.
No soy yo, es el nivel de polaridad que tenemos, niveles que se han intensificado de un tiempo para acá.
Él -media pizza. Yo- medio pepino.
Él- donas. Yo- cereal dietético en una taza, sin leche (cómo le enoja que coma en tazas).
Él dice: vamos a comer y yo digo ni putas madres  al rato me sirvo.

No me presiona, pero lo nota. Lo nota y sabe que nada está bien. Y calla para no armar la tercera guerra mundial por una torta abandonada o pellizcada (le mega encabrona enoja que pellizque la comida) o porque sólo tomé una tortilla de maíz (23) y fingí demencia con todo lo demás.
A veces amarnos tanto, duele.
A mí me duele que él se haga daño comiendo de la manera que come (porque es francamente una exageración, no es mi desorden hablando, EN SERIO es una exageración comer de esa manera. Haciendo cuentas son como 5 mil calorías diarias las que consume. CINCOMIL) y a él le duele y le pesa ver mis huesos y mi rechazo a un simple pan dulce.
Somos los extremos de la cuerda y siempre hemos sido así.

Quisiera poder ser una persona normal, una persona promedio que hace ejercicio y todo está bien. Que puede comer sanamente y darse gustos y no pensar en las arañas de la grasa y los cienpies calóricos que trepan por mi cuerpo cuando muerdo un chocolate.

Quisiera poder hacerle entender que esto NO ME GUSTA.
No disfruto conscientemente ser así. No me da gusto, pero no conozco otra manera de ser.
No me da vergüenza, pero tampoco me da orgullo. Es la jodida línea de la mediocridad.

¿Cómo explicarle a un comedor compulsivo lo que se siente ser anoréxico y bulímico?
¿Cómo explicarle a una niña que sus padres tienen conflictos con la comida?

Doy MI VIDA, mi vida y sus kilogramos por alejarla a ella de este mundo de desórdenes.

Soy mierda por no ser mejor para ella. Soy incapaz y un fiasco y poca cosa.
Soy lo que todos los libros de paternidad dicen que no seas para tus hijos.

Soy el último cigarro de una cajetilla mojada.