No te creo.

Mucho sin escribir.
He tenido tiempo, pero me doy cuenta de que cuantos más días pasan, son más cosas que quiero contar, pero me dan menos ganas porque la carga es más, y la explosión es peor.

He estado con algunos problemas matrimoniales (para variar).
Tema de siempre: 
Su gran, gran, afán protagonista que lo lleva a decir y hacer estupideces involucrando a terceras personas (sí: mujeres) y al final me duele y al final ya no le creo nada.

Tengo la confianza de que nunca me ha sido infiel físicamente.

Pero la infidelidad más dolorosa es la que no se admite, pero se demuestra, la que es emocional/mental. 
Un cuerpo es carne y carne hay mil, pero el vacío o la necesidad de la mente o de la personalidad de cierta persona (QUE NO SOY YO, CLARO ESTÁ) es traumático. 
Y sí existe, se llama infidelidad emocional. La carne se reemplaza, se cae, se arruga, el espíritu no. 
Y me duele.

Él sabe (Z, mi esposo) que nunca toleraría una infidelidad. NUNCA.
Pero tiene tiempo trayendo al tema a una chica que conoció antes que a mí, le ha dicho cosas fuera de lugar en plan de insinuación, y no deja el puto tema. 
Nunca me consideré celosa. Pero no es justo. Puede decirme cualquier cosa, que es muy hablador, que no es verdad, que yo sé cómo es de escandaloso, que es juego. 
Pero tenemos años así, con sus desplantes infantiles.
Y yo ya no le creo. 

No le creo aunque me diga que me quiere, que quiere estar conmigo, cuando a escondidas dice cosas que no lo demuestran. No le creo porque si amas a alguien, a pesar de las dificultades, jamás, ni en broma, buscas llenar huecos de pareja con terceras personas. Te esfuerzas, construyes.
No se trata tampoco de que la pareja sea TODO en todo aspecto, tampoco es sano. 
Es sano tener amigos, relacionarse con personas nuevas, no espero que me comparta todo o ser TODO, no puedo hacer algo así, no soy omnipotente. 

Pero tampoco estoy dispuesta a que me haga sentir como que no lleno sus expectativas, y por eso busca en otras llenar el vacío emocional/de peligro/ intelectual.
Y eso hace.
Y no lo controla. Sé que a veces no se da cuenta, porque nunca ha tenido una consecuencia seria.
Hemos peleado, pero nunca ha sentido lo mismo.
Ya no le creo le creo porque me dice que no hace o dice tal, pero de pronto se le olvida que dijo que no lo hacía, y solito se descubre. Y si me miente en cosas tan simples como seguir hablando con ella (el problema grave fue en mayo del año pasado... UN AÑO) y decir que no, o portarse coqueto con chicas, qué otras mentiras me ha de esconder.

Puede ser ella, puede ser cualquiera.
Es lo que no entiende, que no se trata de ESA mujer en específico.
Se trata de que han sido 3, 5.

Con ese tipo de trato, con sus insinuaciones sexuales, con sus comparaciones conmigo, con su afán de querer comportarse como un soltero, cuando no lo es.
Y eso es letal para mi autoestima y la relación se ha ido mermando.

Yo nunca le  he faltado al respeto en su lugar como mi ESPOSO. Nunca lo haría. 
Ni estando juntos o separados, tengo un sentido de la lealtad muy grande.
Quisiera ver su reacción si me descubriera insinuándome a otros, haciendo propuestas indecorosas o expresamente haciéndolos motivo de mi "inspiración" para escribir, o dedicándoles algún escrito con conotaciones amorosas.

La diferencia es que nunca lo he hecho, y nunca lo ha sentido.
Siempre me ha sentido muy segura, muy entregada, muy para él. 
Y es así, realmente me entrego y cuando tomamos la decisión de estar juntos, para mí no hay nadie más.
Lo que pasó antes se quedó atrás, y él lo sabe y nunca le he dado motivos para sentirse inseguro.
Y dudé, dudé un tiempo, y sí, no estuve segura de inicio, pero tomé mi decisión y lo elegí a él. 
Y no voy por la vida en regresión.
Si tanto quiere regresar al pasado y cogérsela o vivir para morir jóven (como era nuestro plan original), adelante. Pero me emputa el cinismo, la falta de honestidad.

¿No me amas?¿No te lleno como pareja? Está bien, lo voy a superar.
Pero se honesto, se honesto contigo mismo y conmigo,
por pura decencia. 

Por Dios, qué patética soy.  


Semiayuno:

Barra de cereal integral 169 cals.
Leche con fresas 100 (o algo así.)

Ayer vomité a propósito. Nachos con queso y helado.

Sigo con Prozac, eso me ha quitado de querer cortarme, ayer estuve a punto, después de varios años sin hacerlo. No lloro, sé que me enojo, pero no lo siento en las tripas más.

Peso el 14 de junio: 47.300.
No me costará demasiado esta semana,
for sure.

Hace tanto que es lo mismo
Escucharte
Esperando algún domingo
Que nos calme

Si es lo mismo ser tu ángel
A ser sólo un personaje desechable
Desechable

No hace falta tu cinismo
Yo soy parte
Y también soy el que parte
A nuevos rumbos

La estupidez triunfa en este juego
Sé que dices la verdad
La conozco
Te conozco
Y no te creo

Hace tanto que es lo mismo
Yo soy parte

-Gustavo Cerati-